 У нас растёт сын Алёша, сейчас ему пять лет. Но я снова готовлюсь стать мамой. В связи с этим у меня возникает много вопросов и опасений — как он воспримет появление второго ребёнка, не будет ли ревновать?
Анна Михеева, г. Орёл
Вам отвечает Наталья Кулакова, www.deti-pogodki.ru.
Миф первый: этого можно избежать
В семье родился новый малыш.
И первенцу приходится сменить титул «единственного» на более скромный «сестра» или «старший брат». Для маленького, ещё во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребёнку кажется, что, став снова младенцем, он сможет «всё вернуть». Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.
Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша,— уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы её не было совсем, почти невероятно. «Проявление детской ревности — явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они не способны к любви, то не проявляют ревности»,— писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик.
Ребёнку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорождённому.
Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдёт. Выдайте малышу «лавры в кредит», хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания!
Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребёнок — мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Миф второй: открытая агрессия — страшнее
Открытое проявление ревности-агрессии («Не надо сестрёнки, унесите её назад!») не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне всё благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях.
Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он «спрашивает» у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребёнку, что с появлением второго малыша на свет рождается и ещё одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть.
Если разница между детьми невелика, старший ещё мал, ему намного труднее выразить то, что он чувствует. Скорее всего кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. «Ты очень злишься на сестрёнку, тебе даже хотелось бы, чтобы её опять не было…» Дайте ребёнку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А «выслушав», поверните эмоции в позитивное русло, скажите, как вы его любите. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестрёнка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит и т.д.
Миф третий: подготовимся заранее
Но иногда эффект бывает противоположным. Ревность появляется ещё при «подготовке»: малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что «лялю не надо». Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ваш ребёнок, что подойдёт ему. В любом случае, если вы решили «готовить», не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорождённый, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Миф четвёртый: нужно оберегать младшего от старшего
Иногда полезно, наоборот, «защищать» большого от маленького. Например, сказать трёхмесячному малышу:
«Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!» Старший поймёт, что за него вы тоже беспокоитесь.
Отведите старшему «свой уголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. «Ты ведь уже не играешь этими игрушками!» Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь… Давай отдадим». Наверное, вам было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: «Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!» Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко моё», «котёныш». Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Миф пятый: делим поровну
Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно.
Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей всё ещё принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделённым. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребёнком контакт. Любящий взгляд — один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку.
Довольно часто малышу в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями.
Ребёнку нужно время, чтобы осознать свои чувства. Бывает, детей сравнивают, подчёркивая недостатки одного и достоинства другого: «Бери пример с брата!», «Посмотри, какая сестрёнка послушная!». Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей.
Миф шестой: наказывать — по вине
Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо, изводить и обижать своего брата или сестру. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлёпать.
Но иногда полезно остановиться и спросить себя: «Что он хочет сказать своим поведением?» Обычно ребёнок задаёт свой вечный вопрос: «Ты меня любишь (всё ещё, сейчас, после того как…)?» Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: «Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить». Если, вместо того чтобы удовлетворить насущную потребность ребёнка в проявлении любви и внимания, наказать его, он скорее всего станет вести себя ещё хуже.
Чаще всего, чтобы быть справедливыми, мы выясняем, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказываем задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. «А Маша сказала… А Боря сломал…» Услышав несколько раз в ответ: «Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю….» — дети постараются наладить всё сами.
Подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребёнка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт.
Миф седьмой: всё делать вместе
Больше бывать наедине с каждым из детей — этот вывод нам кажется логичным. Но универсальный совет тут вряд ли существует. Придётся попробовать и то и другое и опытным путём выяснить, что же «действует» в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления всё больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться записать их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.
Миф восьмой: подчёркивать старшинство
Предметом гордости первенца должно стать то, что он «старший». Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя «почти взрослыми»: «Мне уже можно, а это только для маленьких» или «Он ничего ещё не умеет, а я маме помогаю». Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает.
Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его «взрослость» — источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы также много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это всё ещё ребёнок. Иногда полезно говорить о маленьком как о личном достижении старшего, подчёркивая, что сестрёнка «у него» («Какая хорошая у Пети сестрёнка»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребёнок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Миф девятый: поживёшь у бабушки
Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают «пожить к себе, пока маленький подрастёт». Старший ребёнок при этом «купается во внимании», но, с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей.
Когда ребёнок «возвращается в семью», приходится навёрстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждёт вдвое больше.
|
