 Подскажите, пожалуйста, как сказать 5-летней девочке о гибели её мамы и когда это лучше сделать: сейчас или подождать какое-то время? Она думает, что мама в больнице — спит.
Владимир
Владимир! Прежде всего, соболезную вам! Что касается вашего вопроса, то поймите, что давать советы в таких случаях очень трудно. Всё зависит от обстоятельств и эмоционального состояния ребёнка. Могу сказать лишь одно. Опираюсь на опыт своей работы со многими клиентами, которые в детстве переживали смерть близких. Когда ситуацию изменить невозможно, несколько дней «спасительной лжи» ничего не решают. Более того, позже они сотрутся из памяти ребёнка, сольются в один долгий день неизвестности. Реально оценить потерю в это время девочка не сможет. Более того, осознавать, как же много она потеряла, она будет на протяжении всей жизни. Боль будет всплывать постоянно. Через год, в подростковом возрасте, в юности, даже в глубокой старости. Такое нельзя пережить окончательно, смириться с этим, заткнуть это куда-то в себя.
На одном из моих семинаров присутствовала 80-летняя женщина. Она потеряла мать во время войны. И это прорвалось наружу сейчас, спустя 70 лет, сильными слезами и страданиями! Почему я это говорю вам, понимая, что ваше горе и без того велико? Может быть, это покажется жестоким… Нет, я хотела бы, чтобы вы поняли, что вопрос не сводится только к тому, сказать или не сказать? Особое внимание к ребёнку нужно будет проявлять на протяжении всей жизни, но… Опять же по опыту моих клиентов и по собственному опыту (когда умер мой дедушка, мне сказали о его смерти только спустя полгода). Рано или поздно ты всё равно узнаешь правду.
И тогда приходит ещё одна боль. Боль оттого, что ты не сделал то последнее, что мог бы сделать в своей жизни относительно родного человека. Попрощаться с ним! Хотя для пятилетнего ребёнка, это относительное понятие. Пусть девочка ничего не поймёт или поймёт мало. Но в памяти останется — это было! И это позволит в будущем, с годами, с возрастом, встраивать это событие в свою боль, зная, что ты по крайнее мере стояла у гроба. И совершенно по-другому это воспринимается, когда этого момента — прощания — не было. Тогда остаётся что-то незавершённое, недоделанное, как будто бы человека уже нет, а у тебя нет отправной точки к тому, чтобы поверить в это на 100 %. Ведь не зря говорят, если ты не провожал человека в последний путь, он для тебя будет оставаться живым. Но что значит, оставаться живым? Это значит сохранить часть своего сознания, присутствия рядом с ним. А это лишние привязки, лишние эмоции, лишняя боль… Поэтому если и уместно здесь давать совет, то я советую объяснить всё девочке как есть и взять её на похороны мамы, если они ещё не состоялись. Если состоялись, то сходить с ней к могилке, сходить вместе в церковь, если вы верите в Бога, и не скрывать от девочки той боли, которую переживают все её родные. Если вы сумеете сделать всё правильно, быть «в горе», но при этом не скатываться до самобичевания, излишней пафосности или, наоборот, нейтралитета, девочка сможет здраво воспринять ситуацию и пережить её так, как она сможет её пережить на том уровне своего детского сознания и чувств, на какой она только способна. Если же нет, то очень вероятно, что в будущем она будет испытывать обиду и разочарование, направленное на тех, кто не дал ей достойно попрощаться с мамой. Во всяком случае, я чувствовала именно это относительно того, что мне не дали попрощаться с дедушкой. Потребовались годы работы с собой, чтобы изжить эту боль.
Вот так… Что касается вопроса, как сказать, то на него и вовсе нет ответа. Скажете вы всё равно так, как скажется… Можно готовиться к разговору, но одна фраза девочки повернёт всё вспять. Поэтому я бы повернула этот вопрос в другое русло. Кто должен говорить? Говорить должен тот, кто ближе всех к ребёнку и кого она любит больше всего. Потому что, когда она поймёт, что ей сказали, ей будет нужно поплакать, или выразить свой гнев, или задать вопросы. И хорошо, если рядом будет тот, с кем она не постесняется это сделать.
И, конечно, в будущем вашей семье может потребоваться помощь специалиста. Не отказывайтесь от неё, а со своей стороны дайте девочке как можно больше любви!
С уважением,
Елена Шубина, психолог
|
