|
Это его природа
Это простенькое слово из трёх букв способно создать множество проблем. Особенно там, где отказывать приходиться самому дорогому человеку на свете — собственному ребёнку. Между тем разумное распределение разрешений и отказов является основой любого воспитания. Что делать, если малыш не хочет слышать твоих аргументов и упорно настаивает на своём? Может быть, причина в том, как именно ты говоришь «нет»? Или что при этом испытываешь?
Прежде всего тебе нужно усвоить, что любой ребёнок приходит в этот мир существом абсолютно эгоистичным. Первый год жизни его физическое выживание в буквальном смысле слова зависит от того, насколько яростно он будет добиваться своего — криком, рёвом, хныканьем и любыми другими доступными ему способами. Стоит ли удивляться, что с годами малыш не слишком стремится отказаться от таких удобных моделей поведения? Ведь когда-то это срабатывало!
Поэтому прими как данность: любой ребёнок априори уверен, что весь мир (а ты — особенно) существует для того, чтобы исполнять его желания, и весьма активно протестует любому отказу. Это его природа! Бороться с ней — значит подавить в ребёнке первые ростки самостоятельности, жизнестойкости и свободомыслия. Ребёнок должен ХОТЕТЬ и УМЕТЬ добиваться своего!
А твоя задача, умело лавируя между миллионами детских «хочу» и твоим взрослым «надо», вести семейную лодку по бурной реке жизни. Не слишком подавляя маленького эгоиста, но и не «наступая на горло собственной песне». Вот и всё.
Нет — значит нет!
Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание ребёнка невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся здоровья, безопасности, нравственности ребёнка. Но даже здесь некоторые родители умудряются превратить отказ в маленький спектакль. Они начинают стыдить ребёнка, требовать от него понимания, возмущаться, призывать Бога в свидетели. А зачем? Если никаких других вариантов, кроме отказа, нет, просто скажи об этом и переведи разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?
Нет, но…
Используется, когда желание ребёнка в целом нормально, но ты не можешь выполнить его по объективным причинам. В этом случае, ты не просто отказываешь ребёнку, но тут же предлагаешь ему заняться или получить что-то другое. «Нет, я не смогу купить тебе сейчас этого робота-трансформера, но зато мы можем пойти в кафе, и ты выпьешь свой любимый молочный коктейль!» В этом случае ребёнок не чувствует себя ущемлённым, у него не формируется комплекс бедного человека, который ничего не может себе позволить. Он учиться тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных тобою обстоятельств. Это лучший способ превратить маленького эгоиста в разумного и доброго человека.
С другой стороны, использовать этот приём бесконечно тоже нельзя. Что ты будешь делать, если однажды ничего не сможешь дать взамен? Впрочем, тогда остаётся самое главное — любовь!
Отказ в воспитательных целях
Очень сложно отказывать, когда для отказа, казалось бы, нет видимых причин. «Наша семья не имеет материальных проблем, и у детей есть всё, что они пожелают. С некоторых пор я стала замечать, что старшая дочь, ей девять, просит меня купить что-то совершенно безэмоционально, а получив желаемое, тут же бросает или забывает»,— рассказывает тридцатипятилетняя Илона. Однажды Илона отказала дочери в покупке дорогой сумочки, и та закатила настоящий скандал. Что делать?
В таких случаях, лучше всего выделять ребёнку определённую сумму в месяц, на которую он сможет покупать себе то, что хочет, и больше ни при каких обстоятельствах ничего лишнего не покупать. Как ни странно, психологически проще отказать маленькому ребёнку в деньгах, чем в одежде и игрушках, так как априори считается, что деньги никак не входят в список насущных потребностей маленького человека. Таким маневром ты «убьёшь двух зайцев», приучишь ребёнка к ответственности и финансовой независимости и избавишь себя от поиска оправданий. «У тебя ещё остались деньги? Тогда — купи! Нет — извини!»
Ошибка ложного компромисса
Зачастую мы пытаемся предать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускаем. Если ты твёрдо решила сказать ребёнку «нет», то не пытайся манипулировать им, ставя вопрос так, чтобы ребёнок сам отказался от желаемого.
«Пожалуйста, оставайся, но если ты промочишь ноги и заболеешь, мы не пойдём завтра с цирк!»— кричит мать малышу, оккупировавшему большую лужу. «Ну, и не пойду!»— отвечает ребёнок. Захлебнувшись от возмущения, мать волоком тащит его домой. Рёв ребёнка разносится по кварталу.
В чём её ошибка? При такой постановке вопроса мать дала ребёнку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в её планы. Поэтому никогда не говори «или», если для тебя никакого иного варианта быть не может! Дети понимают компромиссное обращение буквально. Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, будь уверена, он обязательно запомнит это и в следующий раз будет ещё более упрямым и несдержанным.
Нет — не значит «ты плохой»
Отказ не должен преподноситься как наказание. В идеале малыш должен понимать, что есть вещи, которые делать или получить нельзя и это никак не связано с ним лично. Просто таков порядок вещей. Чтобы ребёнок именно так относился к отказу, нужно произносить его твёрдо и уверенно, но без внутреннего напряжения, без патетики и желательно без объяснений, почему так.
Недопустимо представлять отказ как наказание, особенно если событие произошло по независящим от тебя причинам. Однажды мы с дочерью отправились на детский спектакль, но его отменили. В холле, возвращая билеты, я случайно услышала такой диалог. Пятилетний сын — маме: «Почему отменили этот спектакль?» Мама: «Потому что сегодня утром ты плохо себя вёл!» Ребёнок минуту смотрел на мать полный замешательства и в конце концов зарыдал. Такие дети вырастают в людей, истово верящих, что все беды мира происходят по их вине. Движимые чувством непомерной вины, они превращают свою жизнь в вечное искупление, становясь гиперответственными, жертвенными, безотказными, но глубоко несчастными. Использовать в воспитании приём «ты плохой» — значит нанести ребёнку огромнейший вред.
Если виновата ты
Бывает, что виноватым чувствует себя не ребёнок, а мать. В этом случае уже малыш превращается в «меч осуждающий и карающий» и делает всё так, чтобы чувство вины матери ещё больше усугубилось.
Ребёнок требует шоколадных конфет. До этого он уже опустошил приличных размеров вазочку и теперь заливается противным воем, требуя добавки. Мама что-то лепечет о том, что много сладкого есть нельзя, ребёнок не слушает и лезет на табуретку, чтобы достать до шкафчика, где хранятся конфеты, самому. Мама делает вид, что не видит действий чада. В конце концов, виновато улыбаясь, объясняет мне, случайному свидетелю этой сцены, что в детстве видела конфеты только по большим праздникам. И только по одной штучке. Теперь она не хочет, чтобы её дети хоть в чём-то испытывали нужду. Желание понятное, но в данном случае малыш весь покрыт пятнами диатеза, у него лишний вес и расшатанная нервная система. Так, собственным чувством вины, слабостями и неумением сказать «нет» мать наносит вред здоровью ребёнка.
Причём рассчитывать на сознательность малыша совершенно не приходится. До определённого возраста ребёнок и не должен знать, что вредно, а что — полезно. Для этого существуют родители. При этом эти великолепные маленькие психологи безошибочно чувствуют отношения родителей к отказу и всегда готовы манипулировать, если чувствуют, что есть хоть малейший шанс добиться своего.
Разумный отказ
Это когда ты не просто отказываешь, а рассуждаешь вслух о том, можно или нельзя выполнить желание ребёнка. При этом допускаешь мысль о том, что можно всё-таки согласится. Когда моя маленькая дочь сказала, что хочет добавить к своим еженедельным занятиям лепкой и спортом уроки музыки, я не отказала, но предложила ей подумать, сможет ли она совмещать всё это с учёбой в школе. Дочь взяла недельный «тайм-аут» и в результате сама отказалась от задуманного. Я не давила на неё и не создавала никаких дополнительных условий, я просто обрисовала ей все перспективы.
Если, прежде чем сказать «нет», ты тоже научишься смотреть на ситуацию многосторонне, у тебя не будет проблем ни с отказом, ни с пониманием внутри семьи.
Елена Шубина, психолог
|
